撮土焚香祷告的仪式开始了，只见唐僧随手掰了几支办公室用来撑场面的塑料青竹，当作香烛。
这塑料青竹黯淡得就像过期的网红零食，无人问津，但唐僧一脸虔诚的样子，仿佛在进行“年度最佳员工”评选的拉票仪式。
接着，他又捡起几块造型奇葩得能上热搜的石头摆件，权当施食。
这石头冷得像冰箱里的冰块，还没滋味，可唐僧的诚意那是隔着屏幕都能“溢出”。
弄完这些，唐僧对着一片混乱的“事故现场”，小声嘀咕：“要是上头追查下来，可得查个水落石出啊，惹事的是姓孙的孙悟空，我姓唐，咱可不是一伙儿的。冤有头债有主，可别把我这苦哈哈的取经小领导给拖下水呀，我还想多过几年安稳日子呢！”
站在一旁的猪八戒忍不住翻了个能把卫星翻下来的大白眼，吐槽道：“师父这甩锅技术，不去参加甩锅大赛都可惜了，出事动手的时候咋没想到把我俩摘出去呢？我老猪这小心肝可承受不住啊！”
唐僧一听，还真像模像样地又开始“奥斯卡影帝级表演”，假装撮土祷告：“要是真有人去告状，那就只告孙悟空吧，这事儿和我老猪还有沙僧可一点儿关系都没有。我们是无辜的小透明，千万别牵连我们呀！”
孙悟空听到这话，“噗嗤”一声笑了出来：“师父，您这也太不地道啦！
为了跟着您在这取经项目里冲锋陷阵，我天天996，007都不带眨眼的，头发掉得比蒲公英还厉害，都快能演光头强了。
如今不过是收拾了两个来捣乱的小混混，您倒好，直接把锅甩给我。
虽说动手的是我，可还不是为了咱公司这破项目嘛。
要是您当初不接这西天取经的超级大麻烦单子，我也不当您手下，哪会在这儿，又怎么会动手教训人呢！得嘞，我也得说几句。”
说着，孙悟空紧紧握住手中那根象征权力的金属棒，这棒子平时可威风了，就像游戏里一刀999的神器。
他朝着地上狠狠敲了三下，大声吼道：“倒霉催的家伙，你给我听好了！你之前对我拳打脚踢，把我弄得浑身难受，成功把我这暴脾气给点着了，这才失手把你搞定。
你爱去哪儿投诉就去哪儿投诉，