器，居然把老孙的头给弄伤了！难道是最新款的‘脑电波干扰器’？”
沙僧忙说：“你把手放开，让我瞅瞅。别是脑袋破相了吧！要是破相了，以后可咋出去撩妹啊！”
孙悟空回答：“没破！没破！还是那个帅气的我！”
猪八戒接话道：“那我去西梁国淘个止痛膏来给你贴上，说不定贴上就跟打了‘止痛针’一样，立马见效。”
孙悟空没好气地说：“又没肿又没破的，贴啥膏药啊？你以为是贴‘创可贴’呢！”
猪八戒笑着打趣：“哥啊，我从来没得过胎前产后的病，你倒好，整了个脑门痛，妥妥的职场新病种啊，估计能上‘职场疑难杂症排行榜’榜首了。”
沙僧赶紧制止：“二哥，你就别拿大哥开涮了。眼瞧着天都快黑得像锅底了，大哥伤了头，师父现在也生死未卜，这可咋整呀？难道咱们要开启‘拯救师父大冒险’？”
孙悟空哼了一声说：“师父没事。我刚才进去的时候，变成小蜜蜂飞进去刺探了一番。
瞧见那女人坐在花亭子里，没一会儿，俩丫鬟端来两盘馍馍。”
一盘是人肉馅的，这口味简直太重口了，感觉能直接把‘重口味爱好者协会’的会长都给吓晕过去，妥妥能上热搜，另一盘是豆沙馅的，算是素的。
接着又有俩女童扶着师父出来，让师父吃一个压压惊，还想拉师父做什么道伴。
刚开始师父压根不搭理那女人，也不吃馍馍，后来那女人一阵甜言蜜语，也不知道咋的，师父就开了金口，还说要吃素的。
那女人就劈开一个素馍递给师父，师父却把一个完整的荤馍递给那女人。
女人问：‘咋不劈开？’
师父说：‘出家人不敢破荤。’
那女人又问：‘既然不破荤，之前在子母河边喝水又是咋回事，今天咋又爱吃豆沙馅？’
师父没明白她啥意思，回了两句：‘水高船去急，沙陷马行迟。’
我在旁边听到这些，担心师父乱了心性，就现出原形，抄起金箍棒就开打。
那女人也施展神通，喷出烟雾，喊着收了御弟，然后挥舞钢叉，和我一路打到洞外。感觉就像一场‘职场宫斗剧’啊！”