从我的角度，父亲的死，我确实有在心里怨恨过冬冬，我的父亲，是这个世上最视我为珍宝的那个男人，我真的没想到冬冬会把我跪在伯父病床前说的这些安慰话统统都给说出来。
但随着时间的流逝，我对冬冬的恨意早就慢慢在淡化，我理解他当时的心情和处境。
所以， 我主要有两方面原因。
一个是，我需要慢慢找回年少时对冬冬的那种爱的感觉。
我不否认，冬冬永远是我最深最重的牵挂，但毕竟过去那么多年，加上他外形的巨大变化，我需要有个重新接纳和融合的过程。
我不否认，我还是喜欢冬冬，还是爱他，但我觉得，再次相见后的这种喜欢和爱的程度不是我想要的。
我当然可以在没达到我想要的爱的程度就去主动示好，然后激情缠绵，但我怕这样做，会破坏我和冬冬之间的感情，我实在太在乎冬冬了，我希望我们在一起，我们之间是高度融合的，彼此之间是刻骨的，铭心的，满满的爱。
所以，我一直在慢慢积蓄对冬冬的情感，而随着时间的推移，我对冬冬的情感也确实积蓄成了最深的海，就等着翻江倒海那刻的到来。
另一个就是，当我看到冬冬那些光屁股的照片时，这种最初的委屈和悲愁，支撑我内心那个坚定世界的棍子有点摇晃了。
耳钉也成了我心里的一根刺。
这也导致我和冬冬见面后，有一段时间，始终隔着一层薄薄的纱，他是不敢主动靠近我，我是还不想太主动靠近他。
当然，我可以不把耳钉这根刺拔出来，和冬冬来场说来就来的情感，然后顺理成章的激情、缠绵。
是啊，不刻骨，就不会再伤到心，就能轻易抓到擦过牵牛花瓣的那片阳光。
但因为刻骨过，知道刻骨的滋味，便想再追求这份刻骨。
所以，虽然我一直在慢慢积蓄对冬冬的情感，但我也知道，情感一旦积蓄成最深的海后，耳钉这根刺就得拔出来。
虽说这事急不得，但我也觉得一直这样下去肯定是不行，这样下去，我肯定会疯掉。
我们总有太多的来不及。
我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。岂不知，